4 блока, которые мешают людям правильно общаться

Эти вещи мы инстинктивным образом проявляем друг к другу, не замечая того, и они разрушают, замораживают наши отношения, не позволяют нам почувствовать другого человека, они являются источником боли. И, общаясь таким образом с людьми, мы причиняем им большую боль и тем самым увеличиваем свою собственную боль.

1. Мы СУДИМ других людей. Мы привыкли очень жестко и очень жестоко осуждать других людей. И когда мы видим другого человека… Пожалуйста, обратите внимание, как мы смотрим на другого человека. Мы смотрим на него и стараемся сразу же найти в нем недостатки. Это желание найти недостатки в другом человеке, осудить его, неважно, с каких позиций: с позиции высокого духовного идеала чистой преданности или с позиции обыденных представлений, – оно есть у нас у всех. Мы сразу же классифицируем: «Кто он?»

Это желание классифицировать другого человека, определить его социотип и таким образом понять его слабые качества. И у нас сразу же возникает этот позыв, импульс понять его недостатки, поставить его на место в какой-то своей классификации на какую-то там нижнюю полку. И потом, когда нужно будет, сказать ему об этом. Мы очень часто слышим эти вещи в свой адрес, особенно сейчас, с развитием Интернета, можно слышать, как люди щедро раздают свои суждения о других людях… И естественным образом, когда человек слышит это, ему больно. Потому что тот человек не знал его мотивов, не знал, чем он руководствовался, но он уже приписал ему эти дурные качества. И, просто когда мы думаем о других людях в таких категориях, мы совершаем насилие, мы причиняем им боль.

Эта привычка очень сильная. И когда мы сталкиваемся с другим человеком, а он у нас уже расклассифицирован, он уже находится у нас в какой-то там ячейке, то мы просто ждем от него подтверждения этого всего. Мы ждем, каким образом он проявит свои негативные качества, ждем удобного случая, чтобы сказать ему об этом, чтобы ткнуть ему в это больное место. Так очень часто бывает между близкими людьми, которые живут друг рядом с другом и очень хорошо знают слабости другого человека и просто ждут подходящего момента, когда уколоть, чтобы ему было больнее.

Люди, которые все это делают, – это несчастные люди, и сейчас мы их не пытаемся осудить, мы пытаемся понять, что мы сами делаем с другими людьми. Если мы сталкиваемся с подобными действиями другого человека, нужно понять, что человек несчастен и он громко говорит об этом! Он осуждает всех остальных, а на самом деле что он делает? Он кричит всему миру : «Я несчастен! Я несчастен! Меня никто не любит, и я никого не люблю!» Бхактивинода Тхакур говорит, что нужно стараться держаться от них подальше и проявлять к ним безразличие, это будет наше сострадание. Но тем не менее мы должны понимать, что это боль человека кричит.

2. Второе проявление боли – это когда мы ТРЕБУЕМ чего-то от другого человека. Жена требует от мужа, муж требует от детей, правительство требует от своих подданных. В любом случае, как только возникают эти отношения «выше-ниже», то появляется это требование, и в требовании всегда звучит угроза: «Ты должен это делать! Ты обязан это делать!» И угроза часто не произносится, но она подразумевается: «А если не сделаешь, то тебе же будет хуже». Мы вызываем таким образом страх.
Это очень важная вещь. Отношения, которые разрушают нашу встречу с другими людьми, которые проявляют наши низшие качества, они всегда вызывают несколько негативных чувств в другом человеке. Одно из этих чувств – СТЫД.

Когда мы обвиняем другого, судим другого человека, говорим: «Ты эгоист, корыстный человек, ты думаешь только о себе!» – мы пытаемся пристыдить другого человека. Когда мы требуем чего-то от другого человека, мы вызываем у него СТРАХ. Когда кто-то требует от нас что-то, у нас возникает естественное сопротивление этому. И человек может согласиться это делать, но нехотя, потому что он боится. И все равно, когда не будут смотреть, он не будет это делать либо он будет назло делать наоборот…

3. Третья вещь, которая разрушает отношения между людьми, – это когда мы пытаемся заставить другого человека делать что-то, ВОЗНАГРАЖДАЯ его или НАКАЗЫВАЯ. Когда мы говорим: «Если ты будешь это делать, я дам тебе такую-то награду, если не будешь, то накажу тебя». Это ужасная вещь, когда наши отношения строятся таким образом, особенно когда речь идет о маленьких детях. А постоянно ведь маленькие дети сталкиваются с этим: мы постоянно ставим им оценки, постоянно обещаем им что-то. Что возникает в результате этого у другого человека? У него возникает ощущение, что каждое мое действие имеет некую цену, прейскурант и я должен что-то получить за это.

Дети, развращенные таким отношением со стороны взрослых, превращаются (если это дошло до какой-то серьезной грани) в нарциссистов, людей, которые постоянно требуют от других, которые постоянно оценивают себя и постоянно ценник выдают. «Вот это действие я совершил, поэтому ты должен, ты обязан это сделать, я заслужил это!» От них исходит эта жесткая энергия: «Я заслуживаю этого! Давайте мне, давайте!» Они как бы любуются сами собой и заставляют всех остальных людей платить им за то, что они такие замечательные, за то, что они делают это. Почему? Потому что их развратили этими отношениями.

И если мы вступаем в такие отношения с другими людьми, то естественное течение любви прекращается. Эти четыре вещи, про которые я сейчас пытаюсь сказать, они, по сути дела, разрушают естественную дружбу, естественное сострадание, которое мы можем проявлять (у нас есть удивительная способность проявлять его по отношению к другим людям).

4. СНЯТИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ, когда я пытаюсь построить отношения с другим человеком, переложив ответственность на него. Я порождаю в нем чувство вины.

Чувство вины, чувство стыда, чувство страха, чувство долга – это четыре игры, в которую играют люди, чтобы заставить другого человека делать то, что им нужно. Они вступают в отношения не от полноты, не от любви, а для того, чтобы получить то, что им нужно. В этом нет ничего дурного: мы неполноценные люди и мы можем вступать в отношения с другими людьми, чтобы получить любовь, отдавая им то, что мы можем дать. Но так как люди не знают, как им получить то, что им нужно, они пытаются заставить других, вынудить других дать то, что им нужно. И вступают в эти отношения, исходя из этих четырех принципов.

Мы говорим о четырех базовых ошибках в отношениях: требовании, вознаграждении, перекладывании ответственности и осуждении. Когда мы сталкиваемся с этим, отношения закрываются сразу же. Это четыре проявления насилия в отношениях, четыре способа причинить боль другим людям, к которым, к сожалению, мы сплошь и рядом прибегаем в своих отношениях с другими людьми. И нужно тщательнейшим образом избегать их!

Е. С. Бхакти Вигьяна Госвами



Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *